LE SIDA...Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment, elle lui demande:
-Tu n'as pas le sida, au moins ?
-Mais non!
Ils continuent, puis la blonde redemande:
-T'est vraiment sûr que t'as pas le sida ?
-Mais j'te dis que non! Pourquoi cette question?
-Parce que ça me dérangerait vraiment de l'attraper une deuxième fois.
(merci à ISABELLE BOIVIN pour cette farce)L'ASSASIN DE DIEU...Dieu aurait été tué par un chat d'après la Bible :
- Dieu est descendu parmi nous (minou)
(merci à WIMY pour cette farce)LA NOUVELLE COPINE...Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
(merci à SERGE pour cette farce)4 HEURES DU MATIN...C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....
(merci à BENOIR RENGER pour cette farce)LA POITRINE DE 20 ANS...Philippe rentre du travail et trouve Monique nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 20 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi."
(merci à BENOIT RENGER pour cette farce)LES 3 ANIMAUX...Un lion, un ours et une poule se rencontrent dans la forêt :
L'ours se vante :
- "Si je rugis, toute la forêt à peur".
Le lion :
- "Moi si je rugis, je sème la terreur".
La poule
- "Moi, si je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus".
(merci à BENOIT RENGER pour cette farce)MERLINE...Une "histoire vraie" arrivée à Saint Amand, racontée par une enseignante :
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:
- "Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
- "Non, Merline, c'est comme Merline Monroe quoi"
(merci à BENOIT RENGER pour cette farce)PERLES MÉDICALES...- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
---------------------------------------------- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
---------------------------------------------- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
---------------------------------------------- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
(merci à BENOIT RENGER pour ces farces)TELLEMENT...- Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.
- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.
- Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.
- On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!
- Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!
- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.
- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!
- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.
- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner.
- Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!
- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.
- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!
- Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.
- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.
- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.
(merci à AUDREY BOIVIN pour cette farce)LE NIKTAMERE...GENERALITES
Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine
il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille, Lille etc..)
En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".
MODE DE VIE
Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
MOYENS DE TRANSPORT
Principalement en bus (sans ticket)
Voiture volée
Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)
Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)
IDENTIFICATION
Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable
Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu'eux même en soient conscients. D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés ! "j'ai rien fait M'sieur"
Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Sa tanière est facile à trouver: il suffit de suivre les boites de DVD ,les pièces détachées des mobs ou voiture (selon l'age) .
Ses cris son « Nique ta mère », « Nique la police » , « Nique ton oncle, ta mère la pute » et autres cris incitant a la violence (attention: les taper = puni par la loi !!!! ) Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper!)
Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années.
(merci à BENOIT RENGER pour cette farce)ANNONCE : Je ne pousse en aucun cas à la violence ou au rascisme, c'est juste pour déconner. Si certain ne comprennent pas l'humour de cette blague ou sont choqués par ces propos, veuillez laisser une réponse à ce sujet ou m'envoyer un e-mail à : simbaboumster@gmail.com. Je ferais le nécessaire. BERNARD...Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...
(merci à BENOIT RENGER pour cette farce)LE PÈRE DE L'ENFANT...Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
- "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
(merci à AUDREY BOIVIN pour cette farce)TOTO SUR LE BALCON...c'est samedi aprés midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l'apppartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préférent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto,pourquoi n'irais tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans la parking...
- Une ambulance vient de passer à toute vitesse...
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
-Lili fait du vélo sur le troitoir...
- Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots,les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Toto:
-Parce que leur fils est sur le balcon aussi!
(merci à MAGUY pour cette farce)DEVINETTE...Pourquoi les blondes ont toujours les mains sur les hanches ?
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Avez-vous déjà vue une cruche sans poignés?
(merci à JOANNIE pour cette farce)RETOUR À L'ÉCOLE...Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?
(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)LES BARRES PARALLÈLES...Deux copains d'enfance se croisent par hasard:
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...
- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)LE TOP 10 DES INVENTIONS DE BLONDES...1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)LE GRILLE-PAIN...Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
(merci à GRAND VITARA pour cette farce) 
Sujet: .::: La farce du jour :::. 
Sam 18 Mar - 12:21
